Wednesday, September 21, 2016

Knucklebones



Síntomas: Después de un intento de suicidio, la joven Neesa (Jennifer Jean Guhlin) trata de recuperarse emocionalmente haciendo algo divertido con sus amigos. Por ejemplo: explorar una fábrica abandonada donde ocurrió una masacre hace cuarenta años. Ahí encuentran unos extraños dados hechos con huesos humanos... y liberan un violento demonio que no descansará hasta matarlos a todos.

Diagnóstico: Knucklebones comienza con un prólogo que promete mucho, y al mismo tiempo revela prematuramente los grandes problemas que aquejan a esta modesta cinta de terror independiente. Dicho prólogo retrata un ritual satánico celebrado por los nazis durante la Segunda Guerra Mundial, que desde luego termina en tragedia.
Como concepto, me encanta. Pero el prólogo está horriblemente filmado (grabado), pésimamente dirigido, y se ve tan, pero tan barato, que es imposible "suspender la incredulidad" y tomar en serio el resto de la película.
Luego viene OTRO prólogo (esta vez ubicado en 1976) que, a pesar de ofrecer un poco de sangre y violencia, hace sonar más alarmas... ¿en serio será Knucklebones una película tan compleja que requiere tantos preámbulos, abarcando siete décadas de historia? ¿O simplemente son delirios de grandeza en una cinta que intenta ocultar la simplicidad del género slasher?
La respuesta, lamentablemente es: delirios de grandeza. Pero cuando por fin empiezan las muertes, también afloran las modestas virtudes que rescatan a Knucklebones: su sentido del humor y la creatividad de los asesinatos, realizados con pobres efectos especiales, pero con buena energía y obvio afecto por el clásico cine slasher del siglo veinte.
Sin ser una cinta estrictamente "retro", Knucklebones evoca ese espíritu travieso y ligeramente ridículo del horror ochentero, donde las cruentas muertes de los personajes eran un fin por sí mismas. La historia es lo de menos; lo importante es encontrar el sitio y circunstancias apropiadas para dejar que la fórmula siga su predecible desarrollo. Y ni hablemos de credibilidad... los personajes pueden comportarse tan estúpidamente como sea necesario para facilitar la labor del asesino enmascarado.
Knucklebones añade la "novedad" de un asesino sobrenatural, lo cual no altera fundamentalmente la "historia"; pero al menos intenta justificar tantos rodeos antes de llegar a la acción. Quizás hubiera sido mejor explicar cómo llegó un demonio nazi a un pequeño pueblo de Texas, pero no quiero imaginar cuántos nuevos prólogos hubiera requerido ese viaje. Mejor me quedo con la duda.
En lo que respecta a los actores, lo único que hace falta es una adecuada "chica final", y suficientes víctimas para tener un asesinato cada cinco o diez minutos. Quizás por eso el director Mitch Wilson (haciendo un prometedor debut) no se preocupó por averiguar si sus actores sabían actuar; las mujeres parecen egresadas de la Academia Pornográfica de San Fernando (no solo por su talento, sino por sus voluptuosas figuras), mientras que los hombres sorprenden cuando logran terminar una frase sin equivocarse. En el papel principal, Jennifer Jean Guhlin apenas logra expresar la inseguridad emocional de su personaje, y los motivos que tuvo para intentar suicidarse (la dejó su novio, quien desde luego es un patán intolerable), pero todo conduce a un "twist" final bastante inesperado, aunque irrelevante.
Como dije: lo importante es el "gore", y en ese aspecto Knucklebones cumple su misión con decoro y suficiente entusiasmo para disculpar sus limitaciones técnicas.
Francamente no hay más que decir; dentro del moderno cine slasher, Knucklebones me pareció muy inferior a The Town That Dreaded Sundown, GirlHouse o Some Kind of Hate, y ligeramente superior a Most Likely to Die, The Girl in the Photographs y Leprechaun: Origins. Los fans de este tipo de cine sabrán si esa comparación equivale a una recomendación o a una advertencia. Yo soy uno de esos fans y, aunque me decepcionó la baja calidad de Knucklebones, sin duda me mantuvo entretenido; además, su breve duración mantiene un veloz ritmo que impide el aburrimiento. Nada peor que un asesino lento que no respeta el tiempo del público.
Calificación: 6

IMDb

9 comments:

  1. Pablo:

    La pregunta del año ¿Cuándo vas a ver Train to Busan?

    Saludos!

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  2. SUICIDE SQUAD
    SPOILERS
    1era Parte

    Está esta Nick Fury femenina y dice:

    -Estoy en un país que invierte millones de dólares en milicia y ya establecimos que vivimos en un universo donde hay gente con super-poderes, así que para mantener el orden en el país voy a reclutar a un grupo de super-villanos antes que salga un Superman malvado y nos quiera destruír a todos-
    -¿Pero no se te van a salir de control? ¿por qué no juntas un grupo de soldados elite que están entrenados para seguir órdenes o contratas a los super-héroes que ya de por sí son buenos?-
    -No-Contesta La Nick Fury-Se vayan a poner locos y no vamos a poder contenerlos-
    -Bueno…al menos todos tienen super poderes ¿verdad?-
    -Si…¿por qué no?-

    Así que van a una cárcel de máxima seguridad para reclutar a los super-villanos

    -Muy bien-Les dice un Soldado que claramente tiene tanta habilidad para matar como un miembro de Suicide Squad y más que habilidad que el resto-Van a ir a Racoon City, y rescatar al Giro de la Película, digan sus nombres y poderes-
    -Soy Deadshot-Dice Will Smith-“Le entro, porque aquí están pasando shit del siguiente nivel y me parece bien. Pero antes que me lleven hay algo que debe recordar: Usted me escogió…así que reconoce mis habilidades. Así que no quiero que nadie me llame ´hijo´o ´chico´o ´galán´o nada por el estilo. ¿Estamos?-
    -¿Cuál es tu super-poder?-
    -Nunca fallo ningún tiro-
    -“Necesito decirte algo de tus habilidades: En este momento significan precisamente…dick”

    -¿Tú qué haces?-
    -Como cualquier estereotipo australiano-Dice Captain Boomerang-Bebo mucha cerveza y sé usar bien el boomerang-
    -¿Algo más?-
    -Me gustan los Unicornios rosas-

    -No me decepciones ¿Tú qué haces?-
    -Son un cocodrilo gigante-Dice Killer Croc-Tengo poderes cocodrilescos-
    -¿Tu piel hace buenos artículos de ropa?

    -¿Y tú?-
    -Quiobo-dice El Diablo-Yo estoy todo tatuado, lo cual según esta película me hace instantemente loco o malo…y lanzo fuego-
    -Bueno, ya es algo-

    -¿Qué hay de ti, güera?-

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  3. SUICIDE SQUAD
    SPOILERS
    2da. Parte

    -Yo soy Harley Quinn, el sueño húmedo de todo geek, en esta película DIGO que estoy loca, hasta me pusieron la canción de “Paranoid” de Black Sabbath y soy buena peleando con el bat-
    -No me impresiona, cualquiera puede pegar con un bat-
    -Además acabo de crear un montón de niñas Únicas y Diferentes y otras tantas poser en Internet-
    -Eso si es malvado-

    -Contigo ni me molesto-Le dice a Slipknot-te vas a morir en 5 minutos-
    -¡¿A ver qué…?!-

    Y todas esas historias son explicadas en flashbacks.

    Entonces sale El Joker y los fans del Joker dicen “Lo va hacer bien, lo va hacer bien”

    -Soy El Joker y estoy loooooooco porque tengo tatuajes-
    -Cualquier persona tiene tatuajes…-
    -Pero soy un padrote-mafioso-¿narco?-
    -He visto muchos y eso no los hace locos-
    -¡Pero ronroneo!-
    -No, Jared Leto-
    -Y les mandé condones usados a los actores-
    -¡Ya! Fracasaste-

    De todos modos un grupo muy pequeño grita con todas sus fuerzas: ¡¡¡¡¡¡ES EL MEJOR JOKER, EVER!!!!!!! (créanme, en serio existen)

    Entonces La Señora Nick Fury está con la gente del gobierno y les dice:

    -Estoy en un país que invierte millones de dólares en milicia y ya establecimos que vivimos en un universo donde hay gente con super-poderes, así que para mantener el orden en el país voy a reclutar a un grupo de super-villanos antes que salga un Superman malvado y nos quiera destruír a todos-
    -¿Vas a explicar otra vez la trama de la película?-Le dicen los del gobierno
    -Si vamos abusar de los flashbacks ¿por qué no voy a explicar otra vez la trama?-Les contesta-Hablando de éso…¡Aquí viene otro maldito flashback de mi bruja con poderes de Nightcrawler!
    -¡¿Ese es tu super equipo?! Un Superman malvado podría destruirlos a todos en segundos, ya no digamos un Superman normal ¿Por qué vamos a gastar impuestos en tu equipo?-
    -Rayos-Dice La Señora Nick Fury-Si tan solo saliera una crisis supernatural de manera conveniente podría demostrar la eficiencia de mi equipo-
    -Siempre que no sea una crisis que tenga que ver con la creación de tu equipo y por lo tanto tu culpa, todo está bien, por cierto ¿Cómo controlas a tu bruja-Dice la persona del gobierno
    -Tengo su corazón mágico en una caja, además mi segundo al mando la vigila 24/7…siempre que no se quede dormido-
    *el segundo al mando se queda dormido *
    -Ya se arruinó el plan-Dice La Señora Nick Fury
    Entonces La Bruja despierta a uno de los Destructores de Thor..errr…al Pequeño Juan ¿por qué no? Y le dice:

    -Pequeño Juan, mientras La Señora Nick Fury tenga mi corazón soy débil, necesito que conviertas a todos en zombies y me ayudes a construir un arma super-poderosa que tendrá poder mientras bailo hawaiiano-
    -Claro-Le dice el Pequeño Juan-¿Le darás poder mientras bailas hawaiiano? ¡Qué idiotez!-

    Entonces todo el equipo va a Racoon City

    -Muy bien-Les dice el Soldado-Nuestra misión es rescatar a La Señora Nick Fury en un giro que no necesitaba ser un giro, pero como nos sobran flasbacks y nos faltan giros entonces…¡Giro!-
    -¿Y quién es el personaje de anime?-Pregunta Harley Quinn
    -Es Katana, podría tener una historia padre porque tiene una espada que guarda almas, pero nunca se vuelva hablar de eso, así que ni pena ni gloria con ella-
    *Katana insulta en japonés *

    Entonces el helicóptero que lleva al Suicide Squad cae porque…¿le disparan? Pero todos salen ilesos

    -¡Así es como se supone que debes manejar!-Dice Will Smith-De ahora en adelante, así es como debes manejar-

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  4. SUICIDE SQUAD
    SPOILERS
    3era. Parte

    Entonces empiezan a pelear contra los zombies con traje de hule

    -¿Estamos peleando contra monstruos con traje de hule enviados por una bruja?-Pregunta Harley Quinn-¿Quiénes somos? ¿Los Power Rangers?-

    Entonces todos entran a La Calle Trailer de Película y Harley Quinn rompe el vidrio de una tienda y se lleva una bolsa de mano

    -En serio ¿Qué les pasa a ustedes?-Dice el Soldado
    -Tranquilo-Le dice Harley Quinn-Somos los malos, es lo que hacemos-

    Y NO SUENA “BOHEMIAN RAPSODY”…aún

    Pero si hay otro flashback…NOOOOOOOOoooooo….

    -¡¿Otro flashback?!-Dice Joker-Casi no se nota que me metieron a la fuerza por el marketing. Está bien, debo hacer algo diferente a la actuación de Heath Ledger para que ya no me comparen con él, brinca a la salsa tártara-Le dice a Harley Quinn

    (“Salsa tartara”, ¿Vio lo que hice ahí Sr. Del Moral?)

    -Si me lanzo-Le dice Harley Quinn-¿Terminarán los flashbacks?-
    -Dios, espero que si-Responde Joker
    Entonces el equipo llega con La Señora Nick Fury y les dice:

    -Llegan tarde-
    -Tú sabes que me gusta hacer una buena entrada-Le dice Will Smith
    -Bueno-Dice el Soldado-Llevemos a La Señora Nick Fury a la azotea para que la recojan-

    ¡¿Esa es su misión?! ¡¿Escoltarla 50 metros?! En serio, ¿Por qué aún hay gente que le gusta esta película?

    Entonces Joker se roba un helicóptero y hay mas balazos

    -Corre, Harley-Ya desactivé la bomba de tu cuello con magia hackeadora, la misma que me deja hacer mis emojis-

    Harley Quinn corre hacia el helicóptero y entre tanto soldado ninguno puede dispararle hasta que llega al helicóptero y La Señora Nick Fury le dice a Will Smith que le dispare y Harley Quinn se hace la muerta porque está loooocaaaa.

    Entonces el helicóptero de Joker es derribado y Harley Quinn regresa con su equipo haciendo los último minutos…Completamente inútiles.

    Y La Señora Nick Fury es capturada por los zombies de hule

    Entonces Will Smith leé el informe de chorromil páginas y le dice a sus compañeros que La Bruja es la novia del Soldado. Meh, supongo que su otro superpoder es la lectura rápida.

    Así que para dejar atrás la frustración regresan a La Calle Trailer y se metén a un bar para tomar como buenos amigos para que veamos que ahora si se están haciendo un equipo

    Entonces escuchan los gritos de la gente que La Bruja está matando y Will Smith dice:

    -Cabalgamos juntos, morimos juntos…Suicide Squad de por vida-
    -Esperen antes de ir les debo contar mi flashback-Dice El Diablo

    ¡Maldita sea!

    -Maté a mi esposa y a mis hijos-Continua El Diablo-Todo por no saber controlar mis poderes-
    -¿Qué mujer estaría con un hombre que está todo tatuado y/o la maltrata?-Dice Harley Quinn-Errr…bueno ¿Nos vamos?-

    Así que van a luchar contra La Bruja y Capitan Boomerang que se había escapado regresa nada más porque sí

    -No-Dice Capitan Boomerang-Debo justificar mi estancia

    *lanza un boomerang con cámara y luego se lo destruyen *

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  5. SUICIDE SQUAD
    SPOILERS
    4ta. Parte

    -Esa es toda mi ayuda-Dice Capitan Boomerang

    También van Killer Croc y Katana, pero ni se nota su presencia

    Entonces llegan con La Bruja que está bailando cumbia y a pesar que toda la ciudad está en caos, ningún miembro de La Liga de la Justicia llega para ayudar, tal vez porque no están ni en Metrópolis, Gotham o Central City.

    -Ahora los tentaré con su deseo más querido-Dice La Bruja mientras baila El Venado

    -Tú, Will Smith-Le dice La Bruja mientras baila Gettin´Jiggy With It-Quieres matar a Batman en lugar de estar con tu hija-
    -Soy un asshole-
    -Tú, Harley Quinn-Dice La Bruja mientras perrea-Quieres casarte con Joker que ya no tendrá tatuajes y tendrá un trabajo normal
    -El sueño de toda prostituta con su padrote-Dice Harley Quinn

    Pero el único que aguanta la tentación es El Diablo (el personaje de la película)

    ¡¡¡¡¡SIMBOLISMO!!!!!

    Entonces El Diablo se convierte en Hulk Rojo y destruye al Pequeño Juan.

    Así que es hora de la escena de pelea

    -Esto es vergonzoso-Dice La Bruja, mientras baila El Robot-Tengo poderes divinos y aún así debo pelear con los puños con estos idiotas-

    Entonces La Bruja les quita sus armas con telequinesis, en lugar de haberlo hecho hace rato para que no la golpearan, acuchillaran o dispararan.

    -Les doy una última oportunidad-Les dice La Bruja, mientras baila La Macarena-únanse a mí y les daré todo lo que quieran-
    -Yo le entro-dice Harley Quinn-Puedo ser tu maquillista

    Pero todo era un truco para que Harley Quinn le sacara el corazón, y eso hace.

    -Nooo-Grita La Bruja, mientras hace moonwalking-Ojalá hubiera recordado como usar mi poder de teletransportación-

    Y Will Smith le dispara a una bomba para destruir los rayos de La Bruja, justo cuando está viendo una ilusión de su hija que le dice que no dispare, pero resiste porque la bala estaba en compartimento que dice “Amor”

    ¡¡¡¡¡¡SIMBOLISMO!!!!!

    Y todos los malos son vencidos

    -Bienvenida a La Tierra-Dice Will Smith

    Entonces La Señora Nick Fury, que resulta estaba viva, se lleva al equipo de vuelta a la cárcel porque es una desgraciada, pero les da tv de cable, capuccino y visitas familiares en sus celdas ¿Hurra?

    Pero entonces vuelve aparecer Joker, porque…pues ¿Por qué no?

    -Si-Dice Harley Quinn-De regreso con mi pareja abusiva ¿Yay?-

    FIN

    Pero entonces sale Bruce Wayne con La Señora Nick Fury

    -Bueno-Dice Bruce Wayne-Dame la carpeta con todos los super héroes que debiste usar pero no lo hiciste y hagamos de esta escena un teaser de Liga de la Justicia-
    -¿Que no se supone que para eso fue la película de Batman v Superman?-Le pregunta La Señora Nick Fury-
    -Shit-Dice Bruce Wayne

    FIN

    -Mi soundtrack fue mejor-Dice Star Lord-Y no tiene ningún cover.

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  6. ¿Alguien me explica lo de la salsa tártara?

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    1. En la crítica de "Blanca Nieves y El Cazador" el Sr. del Moral escribió que la villana se volvía joven y bella al darse baños de salsa tártara y ocupé ese chiste en la reinterpretación de esa misma película.

      Espero que aclare tu duda.

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  7. Igual que Blackbird: ¿Ya viste o veras train to Busan? Es de lo mejor del año, es como 28 days later, lo mejor de WWZ y transiberian en una sola...

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  8. Blackbird: Hasta donde sé, Train to Busan aún no está disponible en los medios habituales; pero te aseguro que tengo muchas ganas de verla. Gracias por preguntar y muchos saludos!

    IMPALA: Bueno, pero... ¿te gustó o no? ;-) Muchas gracias por otra creativa de-construcción de una película tan... controversial. Y gracias por ese acertado "callback" a la salsa tártara... aunque te seré honesto: no recuerdo una escena así en Suicide Squad. ¿Me habré quedado dormido durante unos minutos, o se borró tan rápido de mi memoria? Ambas alternativas son igualmente posibles. Y coincido contigo en que el soundtrack de Guardians of the Galaxy fue mejor; sin embargo siento que llamarle "Sra. Nick Fury" a Amanda Waller se refleja negativamente en Nick Fury. Amanda Waller es realmente un villano más del escuadrón, a diferencia de Fury, que es un clásico rudo con corazón de oro. Un abrazo, y muchas gracias de nuevo por dedicarle tiempo a estas divertidas críticas/denuncias!

    Xtro: Pues, misma respuesta... leí la crítica de Train to Busan en Fangoria y me interesó muchísimo (y más con esa comparación que haces), pero creo que tendré que esperar un tiempo. Afortunadamente esta temporada trae abundantes películas de terror al Video On Demand; quizás tenga suerte y la estrenen rápido. Muchas gracias por recomendarla, y muchos saludos!

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